Bailar, para mí

El 22 de agosto fue el día mundial del folclore y bueno, yo siempre he sido mala para las fechas. Desde chica he tenido problemas por mi incapacidad para recordar cumpleaños, aniversarios y esas cosas; hoy en día, después de mucho esfuerzo y muchos fallos, soy capaz de recordar por lo menos los cumpleaños de mis padres, mi hermana y mis abuelos, para lo demás siempre estaré agradecida a Facebook y sus gentiles recordatorios.

Volviendo al folclore y a la danza en general (porque ya me estaba yendo por las ramas, como toda la vida), todas las personas que me conocen aunque sea un poco saben que amo bailar. Amo bailar. Amo bailar. No me canso de repetirlo porque de verdad AMO BAILAR. Y hoy no he venido a hablar de resacas, ni gestión, ni Jaimicos, ni nada de eso; hoy les les quiero contar un poco de mi historia con la danza.

Yo tengo alma de gorda.

Yo en primaria

 

No se rían que esto es serio (no mentira, ríanse de la gorda, todo bien). Cuando era niña y calzaba lo que calza una mujer estándar y no tenía ni el más mínimo interés en chicos (porque encima la mayoría eran más chatos que yo), era gorda. Ah y ADEMÁS de gorda era miope, entonces ya se imaginarán que los deportes que requerían reacciones rápidas y mucha agilidad no se me daban muy bien dada mi condición de maldita lisiada gorda, pero también desde muy chica había sido el payaso, la típica sobrina gordita que los tíos sacan a bailar al medio en las reuniones familiares cuando ponían las canciones más rochosas. «Ay, la macarena, llamen a Vivi para que baile!», entonces yo trasladaba mi gordito cuerpo a la sala y me ponía a bailar. Me encantaba. Me sentía la estrella, la más talentosa, regia, todo lo bueno que se puedan imaginar y encima me daban propina después de haber bailado (la cual me gastaba en chizitos y eso, para seguir engordando, obvio).

¿Entonces ya qué más podía pedir? Me enamoré de bailar y de lo que el baile me daba desde muy pequeña y sin quererlo ni saberlo.

Fueron pasando los años, crecí más, mis pies también, y apareció en mí el interés por los chicos y con este mis inseguridades por ser gorda y fea; eso, sumado a que tenía problemas en casa, desencadenó una bomba de tiempo de cosas malas dentro mío. Yo tenía alrededor de 9 años cuando me volví tímida, introvertida, insegura, andaba deprimida Y SEGUÍA GORDA. O sea ya para qué vivir. 

Sin embargo, dentro de todo mi charco de desastre y vacío emocional, siempre encontré un escape y un alivio en las horas que pasaba en el salón de danza de mi colegio, me encantaba pasar el tiempo ahí ensayando, siempre se me dieron mejor las danzas afroperuanas y las de la selva, será por mi alma de negra cruzada con shipiba, no lo sé, pero hasta ahora no puedo no disfrutarlas cada vez que las bailo. La cuestión es que bailar siempre fue mi desfogue. Conforme pasaron los años y seguí creciendo, como por arte de magia -literal, porque nunca dejé de tragar como camionero- dejé de ser gorda, pero eso no quitaba que siguiera siendo insegura, lo curioso era que cada vez que me subía a un escenario toda esa inseguridad e introversión que reflejaba todos los días se esfumaba y aparecía en su lugar una sonrisa súper confiada y unas ganas de nunca bajarme que no se imaginan. Hasta ahora, cada vez que me piden que describa qué es lo que creo que es ser feliz yo diría «es lo que siento cada vez que bailo».

Más allá del ensayo per se y del baile per se, gracias a la danza yo aprendí a sentirme bonita, aprendí a sentirme segura de mí misma y que no tenía por qué ser tímida; además, me di cuenta de que me encanta escuchar el aplauso y el elogio de las personas. Aprendí a redescubrirme y en ese proceso me encontré con una persona a la que le encanta hablar alto, reír y hacer reír a carcajadas a los demás. Gané confianza, mucha, probablemente demasiada (?) -de hecho ahorita creo que soy una conchuda terrible, pero bah bueno, detalles-, pero lo más importante de todo es que fue una herramienta que me permitió descubrir quién soy y cómo soy, y a la vez permitirme mostrárselo a los demás.

Ahora tengo 22 años, ya no soy -tan- gorda y he cambiado muchísimo, muchísimo de la persona que era cuando tenía 9 años, pero eso sí, hay dos cosas que estoy segura que en mí no van a cambiar nunca:

1) Mi alma de gorda

2) Mi pasión por bailar

Podré haber cambiado de colegio, de casa, de trabajo, de universidad, de país, de novios, esposos, amores de mi vida por siempre (1 semana), pero lo que nunca ha cambiado en mí es que siempre me encuentro bailando. Y no lo busco, la danza me encuentra, a donde quiera que vaya siempre está presente de alguna forma. Hoy por hoy la danza sigue siendo para mí lo único que me hace levantarme feliz un domingo a las 9am para ir a ensayar y lo único que siempre voy a preferir hacer antes de cualquier otra cosa.

Pero supongo que es así cuando algo te apasiona, lo atraes quieras o no quieras. Nadie debería vivir sin eso y siempre vas a recibirlo de brazos abiertos. 

Las mujeres estamos locas

Hoy, como todos los domingos estaba perdiendo pasando el tiempo en la compu, medio molesta porque mi fin de semana no fue tan bueno como esperaba y a la vez sintiéndome peor por la Bembos Extrema Grande que me acababa de tragar (doble hamburguesa diosito, ni siquiera debería ser legal vender algo tan asquerosamente rico), y vi esta imagen en una cuenta de Instagram que me encanta, se llama Sarcasm Only (en verdad síganla, siempre me hace reír):

Mother of True Stories

Entonces, lo único que se me vino a la mente fue «CUÁNTA GENIALIDAD DIOMEO», porque sí pues, encima de que yo ando medio empinchada por la misma razón, esta es una patología constante que aqueja a 15 de cada 10 mujeres desde los tiempos de Adán y Eva; es más, yo estoy segurísima de que la pobre Eva, bienbuena ella, renegaba todos TODITOS los días porque el csm de Adán la paraba cagando y o sea, ni siquiera podía terminarle y buscarse a otro, PORQUE NO HABÍA OTRO, era Adán o la serpiente, o sea… el mal menor (?), ya sabemos por qué se comió la manzana, CHAAAN *excomulgada*.

Esta es la cara de «diosito por qué» de Eva cada vez que Adán la cagaba y esa es la cara de «ay, ¿estará molesta?» de Adán, de todos los días.

Ya bueno, la cuestión es que SICIERTO PROFESOR, las mujeres estamos LOCAS (y la hipster que se quiera hacer la cuerda porque estar loca es too mainstream, que vea este video y no me joda) y los hombres son, en efecto, ESTÚPIDOS (a esto no tengo ni que poner video porque es verdad universal e irrefutable, sorry men), y estas son, en un gran número de ocasiones, categorías que guardan una relación de causalidad directa y que forman un terrible, terrible círculo mortífero-vicioso de peleas, malentendidos, celos, «-¿amor qué tienes? -NADA CTM» y esas huevadas que ya todos sabemos, vivimos y sufrimos a vena hinchada.

Lo paradójico de esta situación es el hecho de que esto es algo de lo que 20 de cada 10 mujeres de todas las edades vienen quejándose -A GRITOS E INCANSABLEMENTE (esto significa que estoy gritando)- desde tiempos remotos y a lo que al parecer sólo 1 de cada 50 hombres le toma realmente atención. Ahora, ante todo esto, yo, que soy bienbuena, formulo la siguiente pregunta:

¡¡¡¿POR QUÉ AMIGOS, POR QUÉ NOS HACEN ESTO, POR QUÉ, NO ENTIENDO, POR QUÉ?!!!!

Rostro de una mujer cada vez que un hombre hace esooooo justo que ella le dijo que NO DEBÍA HACER.

Y por si acaso este no es un post feminista ni mucho menos, no pretendo excusar para nada a las mujeres que, en serio, a veces se pasan de locas -o sea, amiga, hay niveles, date cuenta-, es más bien algo que pretende establecer una tregua, un chepi bola, porque las cosas por las que la mayoría de las parejas, los salientes, los amigos con derecho o whatever se pelean son cosas que se pueden evitar de forma súper simple (y porque también ya estoy HARTA de las quejas constantes de mis amigas), y de hecho la mayoría son cosas bieeeen pero bieen tontas.

Desde un «Me dijiste que me llamabas a las 5, son las 8, (hdp)», hasta un «¿Por qué hablas tanto con esa flaca? ¿Te gusta? DÉJAME VER TU WHATSAPP AHORITA» (psycho alert, amigo, corre lo más rápido que puedas y no mires atrás), pasando por los clásicos «Hoy sólo me has escrito 10 veces, antes me escribías 20, ¿acaso ya no me quieres?», «Prefieres a tus amigos que a mí», «¿OTRA PICHANGA MÁS?», «Tienes tiempo para ensayar pero no tienes tiempo para mí», «Tus patas sólo te llevan para que veas a otras chicas», «SEGURO ESTÁS HABLANDO CON TU EX», «No me digas que no leíste mi mensaje porque TU ÚLTIMA CONEXIÓN DE WHATSAPP HA SIDO HACE 1 MINUTO», etc, etc, etc… Todos esos arranques de locura o novias psycho que muchas veces nos dan, son generalmente causadas no necesariamente porque los flacos no nos quieran o sean unos pendejos malditos que te han adornado más que a Rodolfo el Reno:

HOLI

No, no, tranquilas, la mayoría de estos «malentendidos» son causados porque aparentemente aquí los amigos no piensan de la misma forma en que nosotras pensamos, o sea, mejor dicho, a veces NO PIENSAN y andan por la vida así:

Hombre promedio intentando entender a una mujer

Es como una cuestión que ya no tiene tanto que ver con los chicos per se, sino más bien es una falla de carácter sistémico relacionada al darwinismo evolutivo, algo a lo que la mejor solución muchas veces es decir «Hakuna Matata, no te angusties» y sonreírles, dándoles un par de palmaditas en la cabeza, porque por más que les expliques y te digan que sí te están entendiendo -para luego volver a cagarla en lo mismo-, NO TE VAN A ENTENDER. O sea ya para qué luchar contra la naturaleza.

Sin embargo amigos, porque busco la paz mundial y porque soñar no cuesta nada, dejaré por aquí un par de tips easy peasy, tanto para hombres como para mujeres, que ojalá, OJALÁ puedan ayudarlos al momento de enfrentarse a una de estas situaciones y sepan cómo manejarlas:

Para Jaimicos

1) Si le dices que la vas a llamar a una hora, llámala a esa hora; si no puedes llamarla porque andas ocupado, escríbele diciéndole que estás ocupado y que la llamas APENAS (esta palabra es importante) puedas. ¿Por qué? PARA QUE SEPA QUE ESTÁS OCUPADO y que por eso no la llamas, pero que sí quieres hablar con ella y no piense que la odias y estás en una orgía romana ahorita y que por eso no la llamas.

2) Escríbele mínimo 3 veces al día, cuando te despiertas, cuando sales del trabajo/clases y cuando llegas a casa y JAMÁS, JAMÁS DE LOS JAMASES la dejes en VISTO. ¿Por qué? Porque a las mujeres nos encanta esto, nos encanta saber que están pensando en nosotras y esas mariconadas. Sí, ya sé, aj, pero así es, y cuando nos dejan en visto comenzamos a pensar en 10000000000000000 de posibilidades y ninguna tiene un final feliz.

3) Yo sé que te encantan tus pichangas/ensayos/salidas con amigos o whatever, pero no la canceles por estos motivos si es que ya has quedado con ella desde antes. ¿Por qué? Porque guerra avisada no mata gente y por más que las pichangas, tus ensayos y tus patas estén en el top 5 de tus cosas preferidas por hacer, usualmente las flacas tienen una escala distinta de percepción del valor de estas actividades y no pueden entender tu razonamiento respecto a este tema. O sea, te van a odiar si lo haces.

4) Intenta, no te pido que lo logres al 100% pero POR LO MENOS INTENTA, escuchar y retener las cosas que ella te dice y te cuenta. ¿Por qué? Porque eso demuestra que te importa lo que a ella le importa y la pone feliz, por ende te importa ella. Si te cuenta emocionada que hoy se compró un par de blusas bravazas y te da un extendido detalle de 10 minutos de cómo son las blusas, pero apenas se calla le preguntas «Y.. ¿COMPRASTE ALGO?», sonaste compare.

5) Cuando tus patas te digan para salir a cagarla, sal a cagarla, pero preferible que la salgas a cagar con ella. Si no quieres llevarla porque es salida sólo de patas o a ella no le gusta cagarla, escríbele de vez en cuando mientras estés en tu juerga. ¿Por qué? Porque es tranquilizante saber que así estés juergueando rodeado de N flacas igual estás pensando en ella. Sí, ya sé, es otra mariconada, pero así funciona la cuestión.

6) No hables con tu ex, así sea gorda, chata y fea. Y si lo haces porque en verdad son patas y ya no pasa nada, no intentes escondérselo. El que no la debe no la teme y si no estás haciendo nada malo, dale, no tiene nada de malo y ella no tiene por qué no saberlo.

7) Cuando la notes rara y ella te diga que «No tiene nada», no le creas nunca, siempre tiene algo. No sabes qué, yo tampoco, probablemente ella tampoco, pero ALGO TIENE.  No lo dejes pasar desapercibido porque TE VA A ODIAR. No sé, hazle cariño o algo. Muchas veces funciona el que le digas que en verdad eres muy bestia y eres plenamente consciente de ello, y que si no te dice no lo vas a adivinar y se va a quedar asada y que tú no tienes la culpa porque, de nuevo, en verdad eres bestia; si tu flaca es chévere se va a reír y va a decir «pucha sí pues» y quizás te cuente o quizás lo deje pasar. Lo importante es que se ría.

8) Sé un caballero, ábrele la puerta, acompáñala a su casa, dile que es linda. Sí, sí, ya sé que la modernidad, la igualdad de género y blablabla LAS HUEVAS. A las flacas siempre nos va a gustar un broder que nos dé seguridad, estabilidad y con el que nos sintamos protegidas, queridas y atendidas. ¿Mariconadas? OBVIO, pero así es pues. A mí no me echen la culpa. Por más macha que se haga y por más reacia que se muestre, no le creas nada, siempre le vas a gustar más si te portas «bien» con ella.

Para las locas

1) Si se olvida de llamarte o escribirte, no hagas un dramón y deja de maquinear, probablemente no demore más de una hora. PD. Pero tampoco seas tarada de creerle que siempre anda ocupado y no tiene ni un minuto para poner «hola».

2) No pretendas que te escriba a cada momento del día y que te cuente exactamente lo que está haciendo y con quién. Es chévere que cada uno tenga su espacio, no seas loca, detente.

3) Déjalo ir a sus pichangas, sus ensayos y sus salidas con amigos. No le hagas drama, esto es guerra perdida. Los hombres NECESITAN su tiempo neanderthal en donde se juntan a gruñir, jugar, medirse y ser idiotas, así como nosotras, todo bien. Repito, cada uno debe de tener su espacio. Ya si quieres participar de ALGUNOS de esos momentos, nada, caballero, anda a tomarle fotos a sus mejores jugadas, grábalo tocando para que subas su video a instagram o algo, pero no reniegues luego de que te aburres ni nada, tu roche.

4) Tampoco esperes que recuerde cada detalle de lo que le cuentas, sé consciente de que las mujeres hablamos ya hasta por las huevas a veces y digamos que los hombres no son muy receptivos en ese sentido (Jaimicos), las cosas que quieres que recuerde díselas directo y sin rodeos, sin agregar comentario alguno hasta que ellos hayan respondido a tu statement y si puedes repítelo, no garantizo éxito 100% pero la mayoría de veces me funciona.

5) Si ha salido solo con sus patas, no pretendas que te escriba todo el tono y tampoco lo jodas llamándolo a cada rato carajo, lo más probable es que sus patas le hagan bullying de pisado y a nadie le gusta eso. Con que se pronuncie un par de veces está bien o acaso ¿cuando sales con tus amigos te gusta estar pegada al teléfono toda la noche? No, ¿no? Ya, entonces no seas loca. Repito, NO SEAS LOCA.

6) Deja de mirar sus últimas conexiones a Whatsapp o Facebook, eso no es de personas sanas. No lo jodas porque converse con sus amigas, los chicos tienen amigas, es a lo que NORMAL, sobre todo si te cuenta de ellas (aunque debo hacer un acápite acá acerca de que a veces la mejor forma de ocultar algo es hacerlo evidente -LA LOCA-). No lo stalkees, no te karmees, trata de relajar. Puede ser difícil a veces pero, personalmente, creo que es más loable vivir tranquila sabiendo que por lo menos tú estás haciendo las cosas bien y allá él si la caga, él se la pierde. Es tranca, es tranca, pero si quieres vivir tranquila es lo necesario.

7) Cuando un chico te pregunte si tienes algo, y tienes algo, no digas «NADA». ¿A estas alturas de la vida y de la experiencia todavía realmente esperas que sepan qué es lo que tienes si tú no les dices? AY PARFAVAR. Además, es de mujeres seguras el poder decir «sabes qué weon, tengo esto y esto, no me gusta esto y esto», las cosas claras, directas y todo chévere.

8) No esperes que sea Prince Charming, recuerda que el average de hombres son Jaimicos. Tampoco digo que bajes tus expectativas al nivel del Causha pero tampoco los juzgues tanto si fallan en algunas cosas y estas no son taaan relevantes. En el mejor de los casos, con el tiempo se va a dar cuenta (difícil), si no, ni modo, nosotras tampoco somos princesas ni nada Y NO TE HAGAS LA HIPSTER que sabes que esto es cierto y te encanta que te abran la puerta y eso. Igual siempre puedes probar diciéndole, digo no? a ver qué onda.

De hecho cabe resaltar que también hay casos en los que los hombres la hacen de novias psycho y se ponen insoportables, posesivos, celosos, diosito aléjalos de mí por favor, pero bueno, generalizando, es eso. Y también de hecho hay MIL cosas más que generan conflicto, gritos y etc, pero son las 5am y yo tengo que ir a mi oficina en un par de horas -POR QUÉ SEÑOR- así que si quieren entender más a profundidad la diferencia entre el pensamiento femenino y el pensamiento masculino, les recomiendo ALTAMENTE que vean este video:

Cheers y que vivan los psicólogos, ah no, que diga la locura femenina (no tan psycho).

¿Qué me dijiste que pasó ayer?

Bueno, hola, je.

Hace demasiado tiempo que no escribo, la universidad, el trabajo y sobre todo el yolo me han tenido con la cabeza en las nubes (y a veces contra las paredes, ya les voy a contar mis gracias) y me odio un poco por eso, pero hoy, ya de vacaciones de la universidad y de mi nonsense mental HE VUELTO CON TODO PORQUE YOLO.

O sea estoy algo así:

 Y ya que el YOLO ha sido el principal motivo por el cual he estado ausente tanto tiempo (mentira mamá, en realidad ha sido por mis exámenes, esto sólo lo pongo para efectos de la historia, ficción, ves) de eso he venido a hablar hoy día, porque tanto trabajo de campo no puede haber sido en vano.

Han sido meses, AÑOS de investigación y por fin puedo presentarles, después de mucho esfuerzo y, literalmente, muchas caídas, un resumen de este círculo vicioso de lo que, a mi entender, comprenden muchos de mis nuestros fines de semana. Pude identificar una constante en las fases que se viven y que se adoptan en la transición de civiles normales y de dignidad intacta, recién cargadita al 100%, a aquellos seres pseudo evolucionados y guiados únicamente por el Ello y las pasiones más primitivas en los que SE CONVIERTEN (me excluyo COMO BUENA porque este es mi post y tengo potestad absoluta) algunos después de uno, dos, tres, cuatro, cinco y mejor-ya-no-sigo-contando shots de tequila o botellas de Barena en Luz Roja (a 5 luquitas no más, baratito casero, KE VAO?), las cuales se dividen en Obligatorias y Opcionales, y son, en resumen, las siguientes:

OBLIGATORIAS

Fase 1: Hoy sólo quiero algo tranqui (dijeron, y volvieron a decir, y jamás)

Sales de tu casa un viernes plan 10pm, con todas las vibras y LA CONVICCIÓN (oh baby you’re so naive) de que esta vez sí, ESTA VEZ SÍ POR LA SARITA vas a cumplir eso que te propones de que hoy sea una salida tranqui. Obvio, porque mañana por la mañana tienes que despertarte tempranísimo y con el alma en el cuerpo bien puesta para ir a tu ensayo, a tus clases, a tu práctica de finanzas, a tu lo que sea que tengas pero para lo cual tienes que estar lúcido desde las 8am. ¿Y qué te hace pensar que esta vez va a ser diferente a las otras 8947986579609 veces que has dicho lo mismo? Pues ni tú mismo lo sabes, PERO ESTA VEZ SÍ, porque ya no sé si pecas de positivo o es que simplemente eres -como yo- TERCO. Pero bueno, la cuestión es que le dices a tu mamá que regresas «plan 3, exagerando» y cruzas el umbral de la puerta de tu casa una vez más, ingenuamente, claro que sí, campeón.

Fase 2: Ya man, dos chelas más, ¡pero sólo dos ah!

La consigna inicial era tomarse «máximo 4 chelas», pero a medida de que notas, con un dolor profundo en el alma, que la 4ta chela parece estar terminándose, de forma inversamente proporcional a tus ganas seguirla, decides, inocentemente, sugerir que QUIZÁS, TAL VEZ, POR QUÉ NO, pueda ser buena idea comprar 2 más, porque vamos ¿qué son dos chelitas? si las chelitas son bienbuenas…  y dos chelitas no le hacen daño a nadie, obvio. JAAAAAAAAA.

Fase 3: ¿Que ya son las 3? ¿Qué hablas? Ya bueno un ratito más.

Bueno, ya aquellas «dos chelitas más» se convirtieron NO SABES CÓMO en «4 chelitas más» y así, vas por la 8va-9na y ya hasta te comienza a resultar difícil recordar cuál era la consigna (¿consigna qué, cuál, dónde?), de pronto miras tu reloj y OH CRONOS, DIOS DEL TIEMPO, POR QUÉ TE BURLAS ASÍ DE NOSOTROS, ya son las 3am. Ahí está tu gracia y ahí muere tu «Mamá, llego a las 3 exageraaaaando», ya te fregaste, porque ya estás empilado, la gente ya comenzó a pararse de sus mesas para meterle un self dancing (ASHI PE ELEGANGSTER), la flaca/el churro de la mesa de la esquina te está mirando densaso desde hace 15 minutos (o al menos así lo ves en tu mente (?)) y tu optimismo se ha elevado en un 200% (cosa que disminuirá en la misma proporción a la mañana siguiente, tú tranquilo), así que la decisión más lógica y casi obvia es pues, quedarte UN RATITO MÁS, pero ojo, ¡sólo un ratito! Le comunicas a tu pata la gran idea, él, que es pollazo y encabeza siempre el top10 de tu lista de amistades impresentables, que ya está desde hace rato en Narnia, no te entiende nada y sólo atina a asentir y, efectivamente, se quedan.

Fase 4: ¿JAGGER? Ya, ¡sí la hago!

De hecho ya vas tomándote 9 chelas y pucha, mucho vicio pues, como todo en la vida, la rutina siempre aburre y hay que variar; entonces, siendo las 3:15am FIJO la mejor idea del mundo es meterle Jagger, fresh, de todas maneras la haces, de peores has salido. ERROR. No la haces, no la vas a hacer y NUNCA LA HARÁS. DATE CUENTA CHIBOLO PULPÍN.

Pero no pues, no te vas a dar cuenta porque eres TERCO y de hecho ya no entiendes nada y sólo todo te parece bonito, en tu mente la imagen es algo así:

Además, JUSTO te acabas de encontrar con esos dos broders que no veías hace tiempo y que son súper vibras, así que nada, caballero, miras tu billetera y sólo tienes 10le, PERO AH! FELIZMENTEEEEE SACASTE TU TARJETA, ¡que suerte! ¿no?

Vas a la barra y le pides al broder un Jagger, sellando así el inicio del fin y la sentencia de muerte de tu -ya de por sí desahuciada- dignidad.

OPCIONALES

(Marque las que correspondan con una X, si marca más de 3 sírvase llamar al Centro Victoria e internarse DE UNA BUENA VEZ)

a) El bailarín profesional/cantante/acróbata

Te paras, bailas, cantas, te subes a las mesas alucinándote la fusión total y completamente exitosa de Travolta y Freddy Mercury, ADEMÁS DE considerarte prácticamente egresado de la escuela de acróbatas del Cirque du Soleil, pero en realidad a las justas y llegas a ser una mala imitación de Tongo, con la gracia para bailar, flexibilidad y sensualidad de la Tigresa del Oriente. Pero nada, igual tú te juras EL REY DE LA PISTA y le sigues metiendo tus movimientos intensos a la última canción de Nene Malo. Todo bien, al fin y al cabo, ¿quién necesita dignidad?

b) El machito/gilero/belicoso

Ah no, es que tú eres el gallo del gallinero (?) mentor de Christian Grey, sucesor de Muhammad Ali y con la musculatura de Khal Drogo (AmorDeMiVida), oh gran rey dothraki. Nadie te puede decir nada porque al toque saltas y obvio que eso le encanta a las chicas, todas mueren por un pedazo de ti. Lo que no sabes es que en realidad eres así:

Tremendo baboso. Ayúdate.

c) El multilingüe/filósofo

De la nada tus clases en el ICPNA surten efecto y combinadas con las clases de Intro a la Filo que llevaste de cachimbo, te vuelves un experto en discutir las conjeturas del Ser y tienes las soluciones a los problemas coyunturales del mundo actual, la paz mundial y eso, ah y en varios idiomas, ojo. Bueno, resulta que todo esto ocurre solo en tu mente, porque en realidad tu Inglés más parece Arameo y tienes la capacidad de elocuencia y retórica de Hodor.

d) El Artic Monkey

Has escuchado la canción Why’d you only call me when you’re high? Si no la has escuchado te recomiendo que lo hagas AHORITA porque a este paso va a ser la canción que pongas como ringtone en tu celular. AMIGO/A DETENTE, el drunk texting no es bueno. Nada, NADA que implique llamar a tu ex o que involucre que la flaca o el chico que te gileas amanezca y vea 45 llamadas perdidas tuyas (truestory) PLUS 15 sms dignidad cero/booty call, lo es NI LO SERÁ NUNCA. Lo que a las 5am en tu mente suena como un poema de Benedetti, en realidad se ve algo así:

Fail pues, de hecho creo que así como hay un «Modo Avión» para celulares, debería haber un modo «Borracho atalasweas» que te permita alejarte de estas bochornosas situaciones y mantener a salvo la escasa dignidad que te resta, especialmente si es que ya marcaste la alternativa a.

e) La Rosa de Guadalupe

¿Tu flaca/o te dejó? ¿Tu «saliente» (la maldita/o que te hace sufrir porque por más que le dices para estar sigue haciéndote la gabrielada y no te da una respuesta definitiva por más que tú ya tengas el anillo de compromiso comprado) te ha dicho que está confundido? ¿Te fuiste a la trica en algún curso? ¿Todavía no puedes superar el final de HIMYM? ¿Se te acabó la plata para las chelas? Nunca falta el amigo que después de sus sendos pares de chelas está con el corazón el la mano y los ojos vidriosos por las lágrimas pugnando por salir, sí, ese que te dice que van a ser amigos para siempre y que te quiere mucho. Tranquilo compañero, desfoga los problemas a moco tendido, nadie te va a juzgar 🙂 (mentira pussy, deja de llorar ¡¡BE A MAN!!)

f) El No Habido/Bello Durmiente

Creo que no tengo que desarrollar mucho este punto. Es, de hecho, lo «mejor» que puedes esperar de tu bomba, quedarte jato o estar simplemente presente en cuerpo pero no en alma, vegetal e inerte, con la mente en algún lugar lejano de Narnia. O sea, lo peor que te puede pasar en esta situación es terminar con la cara pintada (been there) o no sé, jateando encima de la mesa. Cuando eres de este tipo de borrachos, todo lo ves así:

Pero nada, cabeza en alto y mirada al frente no más, por lo menos así no arrochas… tanto.

g) El del #AmorDeTuVida

Ay diosito. ¿Por qué señor? resulta que le hiciste caso a la flaca/el churro que te estaba mirando densaso, y nada, resultó ser el AMOR DE TU VIDA (tu vida duró más o menos 3 horas), química 100%, matrimonio fijo. Nada, te fuiste con ella y tuviste una noche divertida (?) de la cual probablemente, con suerte, recuerdes el 1%, dentro de lo cual definitivamente no está incluido el nombre, porque bah, son detalles. Lo realmente malo es que cuando te despiertas ya medio sobrio te das cuenta de que la flaca rica no era tan rica como creías y que el chico churro más parecía primo de Kike Suero. O sea todo mal. Si esta es la situación, nada, coge tus cosas y salte sin mirar atrás; si por a o b descubres que sobrios sí se llevan bien, mantén el contacto en el nivel «amistad» y conózcanse mejor -ME REFIERO A QUE HABLEN-, quién sabe y quizás sí llegue a ser el amor de tu vida. Quién sabe.

h) El Carolina Saravia

Uno pensaría que la suma de los estados anteriores es lo peor que se puede alcanzar, que después de eso ya la vida no vale nada y etc… PERO NO, siempre se puede más. Cada vez que he tenido una juerga hardcore y destruye vidas, de la cual tenga algún remordimiento o sinsabor, converso con mi amiga Carolina, ella siempre tiene las palabras precisas para hacerme sentir mejor, y, ¿qué hace o qué dice? Nada, sólo me cuenta cómo fue su fin de semana. Desde quedarte dormido inocentemente en el carro, hasta llegar a tu casa a las 7am en patrullero (?) (porque vamos, llegar en taxi es too mainstream), mi amiga Carolina siempre tiene las precisas, es más, yo no sé qué espera Efraín Aguilar o algún productor para ofrecerle su miniserie, 70 veces mejor que Goleadores, eso de hecho, están perdiendo plata. Carolina es rey de reyes, le tengo una mezcla entre admiración, miedo y mucho, mucho amor.

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A la mañana siguiente…

Moretones (bah), una ceja hinchada (bah), garganta seca (bah), sed infernal (bah), manos temblorosas, terror de cabeza y por sobre todo ello una LAGUNA MENTAL QUE HACE VER AL TITICACA COMO LA PISCINA INFLABLE DE TU PRIMITO DE 5 AÑOS. Obvio, no fuiste a tu ensayo, obvio, no fuiste a tus clases, obvio ya andas pensando en dónde conseguir el certificado médico para la solicitud de rezagado que vas a presentar en tu facultad porque faltaste a ese examen. Obvio. Te despiertas, con suerte en tu cuarto, y lo primero que haces es buscar tu cartera (¿de dónde salió esta botella de pisco y por qué está aquí?), billetera, tus documentos (que algunos ya tienes duplicados por experiencias previas parecidas) y tu celular. Si pasas ese primer filtro, tranquilo, quiere decir que una vez más has triunfado (entiéndase por «triunfado» a estar vivo y relativamente ileso). De hecho, ninguno de esos problemas son tan terribles comparados con el miedo que te genera la alta probabilidad de que en cualquier momento te llegue una notificación de Facebook que diga «Fulanito te ha etiquetado en una foto», momentos como esos son los que reafirman nuestra creencia en la religión, los ateos se vuelven cristianos y comienzan a rezarle a todos los santos habidos y por haber. Por supuesto que también tienes miedo de ver tus mensajes enviados, el historial de llamadas y MÁS AÚN, el Whatsapp o Messenger, no quieres ni saber las barbaridades que has podido cometer mientras estabas con el cerebro y el Superyo en modo «no disponible».

Lo bueno de esto es que siempre tienes a ese amigo de confianza, al que ya nada de lo que le digas le sorprende, a quien le puedes preguntar «¿QUÉ PASÓ?», él quizás se acuerde y te cuente o quizás estuvo igual o peor que tú y no puede darte razón de nada. Ya depende de ti si quieres o no quieres saberlo, personalmente, creo que muchas veces es mejor vivir felices y tranquilos en nuestra ignorancia.

Lo que no recuerdas no pasó, ergo, aquí no pasó nada.

¿Y sabes qué es lo peor? QUE TODO ESTO YA LO SABÍAS, pero eres terco, necio, joven y YOLO… o sea nada, eres idiota y vas a volver a hacer lo mismo el viernes siguiente… pero tranqui, porque ESA VEZ DEFINITIVAMENTE SÍ cumplirás con tu consigna.

Ayayay, que Diosito nos coja confesados.

Gestionar Estratégicamente ¿Para qué?

A estas alturas creo que queda claro que la aplicación Estratégica de la Gestión es la forma correcta en cómo esta se debe tomar para que funcione de forma realmente eficiente y eficaz en sus acciones, tanto en las organizaciones como en la vida.

En ese sentido, y para lograr un entendimiento más claro al respecto del tema, quisiera hacer énfasis en los puntos que, según mi juicio y lo que he podido abstraer del curso, son el porqué de la importancia de la Gestión Estratégica:

• Gestionar Estratégicamente incrementa la eficiencia de la organización:

Ahorro es progreso. La toma de decisiones estratégicas acertadas y que cambian el curso en el manejo de una organización incrementa la eficiencia de la misma, ya que brindan una solución definitiva y, sobre todo, clave que va a responder no sólo a un problema pequeño que pueda estar aquejando a la empresa, sino que probablemente ayude a la vez a resolver varios males que esta contenga. Matar varios pájaros de un solo tiro.

Esto permite que se dé ahorro de costos y recursos, puesto que no se tienen que tratar aquellos varios problemas de diferentes formas, sino que aquella Solución Estratégica debería, de alguna manera, ser capaz de afianzar una solución sobre varias situaciones de conflicto a la vez. Además, las decisiones estratégicas tienen como característica ser, a su vez, soluciones de largo plazo, lo cual también contribuye a la eficiencia de una organización, pues no se tiene que pasar por el mismo proceso de discernimiento y producción con frecuencia.

• Gestionar Estratégicamente permite ver el sistema como un todo:

La Gestión Estratégica permite lograr una visión del sistema como un todo integrado. No se centra en las diferentes áreas ni toma las cosas como individuales, sino que la entiende como un organismo que funciona con la sinergia de todas las partes que lo conforman. De esta manera, entiende que las adversidades o dificultades que se puedan encontrar en la superficie, usualmente tienen su base muchos pasos más atrás, debajo de la tierra, y que para que sea posible idear una solución que realmente dé solución a aquello, es necesario atacar el problema de raíz.

Aquí se aplica el Pensamiento Sistémico, en donde se entiende que cada parte juega un rol importante dentro del todo que conforma, y que cada pieza tiene que ser movida estratégica e inteligentemente para poder mantener el buen funcionamiento de la organización. Se aprende que no hay parte que no sea relevante, que toda decisión hecha en un ámbito va a tener impacto sobre otro.

• Gestionar Estratégicamente apoya la creación de Valor Compartido:

El Valor Compartido no debe ser entendido como valor en tanto unidad, sino debe ser reconcebido como la suma de las subjetividades del significado de valor para todos los actores involucrados, puesto que al final, es esta sinergia la que hará a las organizaciones sostenibles en el tiempo. La creación de Valor Compartido, a su vez, se centra en realizar una gestión y acciones de ganar-ganar, en la que la empresa genere bienestar no sólo para ella misma sino también para sus stakeholders. De esta forma, la Gestión Estratégica promueve y potencia la creación de Valor Compartido.

¿Cómo? Pues mediante la eliminación de las Externalidades Negativas que las decisiones No Estratégicas podrían causar; asimismo, mediante la inversión en aspectos que, a largo o a corto plazo, supondrán una mejora para ambos, mediante la inversión en el desarrollo de intereses comunes. Ya sea en educación, salubridad, mejora de las condiciones del lugar, entrenamiento, etc., la clave es encontrar aquel punto crítico que intersecte tanto intereses de la empresa como de sus stakeholders, y desarrollarlo, mejorarlo, invertir en él. De esta manera se logra llegar a un punto de mutuo bienestar que, a la vez que ayuda a desarrollar la buena imagen de la empresa, también la ayudará a ser más eficiente y a desarrollar mejor su negocio.

• La Gestión Estratégica nos permite explotar todas nuestras potencialidades:

Gracias a las herramientas de, por decirlo de alguna forma, “autoconocimiento” que se tienen que desarrollar para poder llevar una Gestión Estratégica exitosa, tales como Análisis Externo e Interno, las organizaciones logran obtener un mayor entendimiento acerca de ellas mismas y su entorno, tanto de sus fortalezas y oportunidades como de sus debilidades y amenazas. En ese sentido, la Gestión Estratégica les permite ser conscientes de sus potencialidades y aprovecharlas.

En resumen, Gestionar estratégicamente es beneficioso para la organización no sólo desde una visión económica-financiera, sino que le permite generar una mejora sistémica, tanto interna, por medio de su autoconocimiento e incremento de eficiencia, como externa, pues mediante la creación de Valor Compartido sienta bases pacíficas con los demás grupos de interés en los que su gestión genera impacto; es por ello que es importante aplicarla y, más aún, adoptarla como parte de la cultura de cualquier organización.

Out of the Box

Sobre mi curso de Diseño de Negocios Innovadores

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A veces es curioso cómo las cosas se van dando de la nada. Elegí llevar este curso como por casualidad. En realidad, una amiga lo eligió por mí a último minuto, porque yo no me decidía por qué electivo llevar y estaba entrando en pánico, ya que faltaban 10 minutos para que cierre la matrícula y nada me cuadraba en el horario, hasta que, como por arte de magia y milagro, boom, mi amiga le dio click a Diseño y mi horario estaba armado. Y yo fui feliz –hasta que me di cuenta de que el horario era los viernes a las 8am, claro-.

Eso fue a comienzos de marzo y hoy, de repente, en un parpadeo, ya estamos a puertas de Julio, no sé en qué momento pasó tanto tiempo ni a dónde se fueron las semanas que no me avisaron que estaban pasando. Pero en fin, ya se fueron, y hoy por hoy, después de muchos viernes, muchos bostezos, muchísimas alarmas y pocos, poquísimos desayunos, puedo decir que las decisiones de instinto usualmente resultan buenas, y llevar clases los viernes a las 8am, después de todo, contra todo pronóstico y a pesar del sufrimiento, no fue una mala idea, para nada.

Diseño ha sido de los cursos que más me ha gustado este ciclo, y no lo digo por patería, -de hecho, comparado con Economía Internacional, este curso resultó una bendición- para nada. El asunto es que más que un curso teórico yo lo sentí como un taller de creatividad, y eso a mí me parece genial, dado que muchas veces las personas olvidan el importante papel que juega la imaginación en el desarrollo personal de cada uno y se centran demasiado en tecnicismos, en lo que dicen los libros y los expertos, cuadriculando su pensamiento, volviéndose intolerantes al cambio y suprimiendo ideas que en primera instancia pudiesen parecer descabelladas pero que, pensadas con tranquilidad, son potencialmente muy exitosas. Muchas veces las personas se olvidan de la importancia de pensar Out of the Box, y eso es lo que este curso nos da.

Además, yo creo que el diseño no se estudia; o sea, sí, puedes leer un poco de teoría al respecto y guiarte más o menos con eso, pero esencialmente el diseño se hace, y el ambiente relajado en el que nos desenvolvíamos en clase era el óptimo para hacer sentir a la gente cómoda y dejar que las ideas realmente fluyan en un ambiente libre de presión –el hecho de poder hacer dinámicas escuchando Oasis ya de por sí me parece genial- y así aprender como jugando. Ese modelo de ambiente de trabajo es el que se aplica actualmente en algunas empresas bastante exitosas para que sus trabajadores se sientan a gusto, porque la “libertad laboral” es ahora un paradigma que toda empresa exitosa debería seguir.

Asimismo, regresando al punto respecto a que lo vi más como un taller, cabe recalcar que en cuanto a teoría no hemos aprendido nada que ya no supiésemos, creo. Todo el curso gira entorno a la importancia de la Innovación en las Ideas de Negocio, concepto que nos han repetido hasta el cansancio por 5 años y que probablemente muchos podamos recitar como el Padre Nuestro; sin embargo, lo que diferencia a este curso de los demás es que aquí realmente aplicamos las herramientas que antes sólo habíamos leído en libros. Personalmente, recuerdo mucho la clase del Design Thinking porque es la única clase en mi vida universitaria que me ha hecho llorar y yo no pensaba que eso realmente pudiese pasar, sin embargo sí, ahí estaba yo llorando como Magdalena por hablar con mi compañero sobre temas sumamente delicados emocionalmente, y fue bueno. De esa clase rescaté y comprobé, como marketera wanna-be que soy o pretendo ser, la importancia de llegar al consumidor desde las emociones, si tienes una conexión con sus emociones, ya lo tienes. Y así es, efectivamente.

Para terminar, debo decir que considero que el curso está pensado de una forma eficaz respecto a lo que se espera que lleguemos a conseguir de él. Como ya lo mencioné antes, es práctico y promueve la imaginación y la creatividad, el ambiente es el óptimo pues es cómodo, etc. Desde mi punto de vista, no hay nada en especial que se deba reestructurar –excepto el cruel horario-, quizás centrarlo un poco más en la parte de Design Thinking y en el uso de herramientas interactivas para hacer las presentaciones; pero en términos generales yo creo que se está yendo por buen camino y es una opción bastante saludable para aquellas personas que disfrutan de ejercitar la imaginación.